Chagrin d'amour par Dumitru Crudu

Rien ne va plus entre le chasseur et sa sœur.

La brebis avait été horriblement mutilée et il n'en restait qu'une carcasse qui n'inspirait même plus les corbeaux. Il y avait plusieurs « coupables potentiels » d'après les conclusions du Tribunal de Grande Instance : le loup, l'ours, le chasseur, le braconnier. Ils furent tous les quatre convoqués et interrogés. Le loup louvoyait, l'ours ourdissait un complot, le chasseur dénonçait sa sœur et le braconnier niait. Le Président menait les débats.

• J'appelle à la barre le loup. Allons, qu'on se dépêche ! (le loup était arrivé mais le Président ne l'avait pas entendu, car il était venu à pas de loup) Nom, prénom, profession.
• Loup, Loup, loup.
• Greffier, notez bien qu'il n'y a pas de majuscule au troisième loup. Bien. Que faisiez-vous le soir du vendredi soir dans la soirée ?
• Si je me souviens bien, j'avais un faim de loup.
• Donc vous avouez !
• Non, si j'avais une faim de loup, ça veut dire que je n'ai rien mangé. Enfin si, je me suis contenté d'une souris pour estomper les gargouillis de mon estomac.
• Et vous n'avez rien entendu ? Tout de même une brebis qui bêle à la mort, ça s'entend à distance.
• Non, vous savez, quand vous avez faim, vous verrez si ça vous arrive un jour, le mieux c'est de dormir.
• Je veux bien croire que vous ne l'ayez pas tuée, mais que vous n'ayez pas participé au festin, cela m'étonne tout de même un peu.
• Moi, je ne touche jamais à un met après qu'un plantigrade soit passé avant moi.
• Pourquoi donc ?
• Je ne tiens pas à attraper le tic de l'ours. Non, je plaisante, mais vous savez, nous n'avons pas les mêmes microbes et cela peut générer des parasites dont il est difficile de se défaire.
• Bien, je vous remercie. Je vous demanderai de rester à la disposition du Tribunal. J'appelle à la barre l'ours.
• Alors, ça va encore être de ma faute ?! C'est un complot. Ecoutez, on est trois ours en tout et pour tout dans ce coin paumé ; on a des colliers émetteurs et les types qui nous suivent sur leurs écrans, ils savent même à quelle heure on va pisser. Alors, pour le coup de l'agneau, vous repasserez.
• D'abord ce n'est pas un agneau, mais une brebis.
• Ben voyez, je ne suis même pas au courant, alors... Un complot, je vous dis.
• Ensuite veuillez décliner nom, prénom, profession.
• Nom : Caramel. Oui, il n'y a pas de quoi rire, j'y suis pour rien, j'avais un nom slovène très joli, et on me l'a changé pour Caramel. Prénom : Isil, ouais c'est Slovène et c'est poétique. Là-bas, ils sont plus habitués à baptiser des ours. Profession : repeupleur.
• Pardon ?
• Ah ça, vous pouvez me demander pardon. Arracher un ours à un territoire qu'il a depuis des siècles pour le transplanter dans un bled où il n'a pas le droit de manger son plat préféré.
• Non mais « repeupleur », c'est quoi ça comme métier ?
• Je repeuple les Pyrénées en ours et c'est du boulot.
• Où étiez-vous le soir du crime ?
• J'étais justement en train de repeupler.
• Vous avez un témoin ?
• Oui, mais vous savez, la femelle en question est un peu sauvage, trop timide pour venir témoigner. En plus, c'est un peu délicat, non ? Vous vous voyez lui demander si elle s'est bien envoyée en l'air avec moi le soir du crime ?
• Bien, merci. J'appelle à la barre le chasseur. Nom, prénom, profession.
• D'abord je proteste. Comment que ça se fait qu'on passe après les bêtes ?
• Nom, prénom, profession.
• Ouais d'accord Buzin, Roger, charcutier, mais comment ça se fait ?
• Où étiez-vous le soir où le pauvre animal a été déchiqueté ?
• Je faisais un loto chez la mère Radicelle. Et puis d'abord, vous avez vu l'état du bétail ? Moi, quand je tue ketchose, je le laisse pas dans un état pareil.
• Et vous avez gagné au loto ?
• Ouais, un saucisson. Mais comment ça se fait que je vous demande pourquoi on passe après ?
• L'hypothèse que retient le Tribunal, c'est que vous auriez tiré un lapin, mais il a bougé et la balle a malencontreusement heurté la tempe de la brebis. Ensuite évidemment la bête a été dépecée et réduite en charpie par d'autres que vous. Mais vous auriez causé sa mort.
• Ouais, je préfère rien dire, sinon je vais rigoler.
• Très bien. Personne suivante. Nom, prénom, profession.
• Darme, Jean, profession... euh, comment dire... Disons profession libérale.
• Vous vous appelez Jean Darme et vous êtes braconnier !!
• Il n'y a que les montagnes qui ne se rencontrent pas, qu'on dit.
• Je ne vois pas le rapport. Bon, vous êtes suspect, de part votre activité délictueuse, vous comprenez bien. Alors, tachez d'avoir de bons arguments.
• Mais moi, qu'est-ce que vous voulez que je fasse d'un mouton ? Un sanglier, un chevreuil, je peux les fourguer, mais un mouton ? En plus, pour ne rien vous cacher, je suis allergique à la laine, depuis tout petit.
• Alors cela reste un mystère. Le vétérinaire m'a confirmé que la brebis était stable psychologiquement et qu'il ne peut s'agir d'un suicide. Mais monsieur le chasseur, pourquoi dénoncer votre sœur ?
• C'est elle la propriétaire du troupeau. Elle a certainement voulu toucher l'assurance sur une bête malade qui allait crever en mettant ça sur le dos du loup ou de l'ours.
• Mais je vous repose la question : pourquoi dénoncer votre sœur ?
• C'est vrai ça. C'est ma sœur après tout.